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親愛的老師：
我有一個秘密，我不喜歡我的家。不過雖然我不說，但是我想很多人都已經知道了，因為我實在沒辦法開心的談我的家，每當談到家，我的朋友都看得出來我的臉臭臭的。說實在的，我其實真不想談我的家，但是常常會有不得已的時候，每個人都會拿他們的家出來跟別人比，我也不得不說，但是談到家，總是有許多我不想要的東西在那裡，那些東西讓我覺得很丟臉，讓我覺得我怎麼都比不過別人。總覺得別人的媽媽都比較溫柔、別人的+爸爸都比較有錢，別人家的爸媽都好像比較瞭解他們的心情，可是為什麼我的家不是我想要的樣子。
我有好多的身不由己，我為什麼在這樣的學校、遇到這樣討厭的老師、待在這樣悶的教室裡，可是最讓我心煩的，其實是：我知道我沒辦法選自己的家。我好想趕快長大，離開這個家，這樣就沒有人知道我有這樣的家，可是我知道不管我走到哪裡，在身邊沒有朋友時，我好孤單，因為我其實好恨，為什麼我的家不能改變。
我發現我也變了，我變得越來越容易生氣，尤其當有人讓我想到我的家的時候。我氣我的爸爸、我氣我的媽媽、我氣我的兄弟姊妹，有時候我也會氣我自己，氣我自己為什麼有點像他們。
我也氣這個社會，每當我聽到青少年都是叛逆的，不知道為什麼我就好氣。總是有人拿這個理由來對我說教，一點都沒有想要瞭解我，沒有人知道我的需要，這讓我好氣。每個人都只知道要求我，他們也不看看自己，我常常也看不起他們，我尤其看不起我的爸媽，我看不起他們不能把自己的生活過好，卻只知道管我，我不是他們的出氣筒。
我也忘記了好多感覺，明明我還沒有老，可是好多小時候有的感覺，不知道為什麼都不見了，尤其是那些好的感覺。我好難保存這些好的感覺，我發現每當爸媽讓我生氣一次、讓我失望一次，我就會一頁、一頁地把我們曾經有過的美好回憶撕掉，因為這些好與壞的感覺，它們實在很難和平相處，我要怎麼相信這是同一個爸媽呢？還是他們不再愛我了，所以才會這樣對我。
講到愛，其實也是個好難懂的秘密。從小就聽到甜蜜的家庭這首歌：我的家庭真溫暖、幸福美滿又溫馨，可是為什麼在我的家根本找不到這些，我不知道在我的家，「愛」究竟被藏在哪裡了？我好怕我的家，會被風吹走，我覺得，我這樣的擔心要是被別人知道了，肯定要被笑死，但是當每一次爸媽吵架時，我真得會有這樣的感覺。 我多麼想不要再說我的家了，但是卻怎麼還是再說了N次。我曾經想過講給學校的輔導老師聽，我想要跟老師說一次後，就再也不要說了，可是我看到老師就討厭，我怎麼能相信輔導老師和其他的老師不一樣呢？老師們不都是同一國的嗎？他們只要一有事，就會馬上通知家長，然後倒楣的就是我了，老師們一點都不知道，我多麼、多麼地不想爸媽知道我的事情，他們根本不瞭解我在家裡過的是怎麼樣的生活，我覺得這些老師，一定沒有遇過像我一樣的事情，他們和我不一樣，他們的家也和我不一樣，大人們真叫人討厭，無奈有一天我也會變成大人，我發誓我絕對不要變成那樣討厭的大人，可是其實我也對自己沒有信心。
雖然說和朋友在一起多半是比較開心的，可是總還是會想到討厭的家。每當大家比起誰的手機比較炫時，我多麼恨我的爸媽不懂一支好手機對我的重要性。還有，如果沒有錢，我要怎麼交朋友呀，一定會被大家笑窮，好丟臉喔，我超討厭為了這事去求爸媽，可是無奈我總是要屈服，而他們也知道要拿錢來控制我，真的很煩，有弱點被他們抓住。
其實我有時候，還是會希望爸媽能關心我的，但是我最好不要這樣希望，因為他們總是不知道我要多少關心，不是都不理我，就是理到我超煩的，難道他們不知道要均衡一下嗎？廣告上不是都有說：均衡一下，XX果菜汁嗎。
講到這裡，我突然不知道我到底是生氣還是難過耶，好亂、又好煩，我好不喜歡這種討厭的感覺，我好亂，這種亂讓我不知道該討厭誰了，覺得誰都很討厭，包括我自己。
我好需要有人可以講心事，偏偏我的那一群死黨，沒有一個人是有水準的，不是會把我的事情亂傳、就是會當著我的面笑我，他們只會不停的鬧、不停的鬧，讓我根本沒有辦法好好說。雖然有人在旁邊鬧，可以暫時讓我忘掉煩惱，可是只要他們不在身邊，我知道我還是很煩惱的。
常常有人說要感恩、感恩，長大了就知道爸媽的辛苦，可是怎麼這麼多年過去了，我還是一樣討厭我的家，我想就算我長大了，也還是不會變的。我好想知道，我真的很奇怪嗎？有人可以告訴我嗎？
雖然我很討厭大人，不過有時候我還是很希望能遇到了解我的大人，就好像我的偶像們，或者我會遇到一位深山裡面的高人，他能解決我的一切問題和煩惱。不過這樣的人在哪裡呢？有誰可以告訴我？
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